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6月22日 听歌莫文蔚的忽然之间相当的好听。网上有很多的翻唱版本，从ella到王心凌再到张靓颖，没有一个能够和原版相提并论的。不过男歌手里tank翻唱的版本相当不错，甚至有些地方还要出彩点。 这种歌果然需要嗓音干净的来唱更适合一点。前面提到的3个女生，2号唱功本来就弱也就不说了，其他的虽然唱的还不错，但总觉得不太对劲。就好像以为喝的是咖啡结果发现是浓茶的感觉。 顺带一提，tank的歌也许除了几首成名曲外给人太多千篇一律的感觉，不过翻唱的功力还真赞。还有个在黑涩会上翻唱陶吉吉的3连唱，非常棒。 （好吧，这就是个贴视频试验贴，结果搞了半天还是只会贴youtube...）
4月2日 初中回忆part2 十年前，初三1班的教室，临近放学，透过金属的窗栏杆斜射进来的夕阳撒满了教室；有个很温馨的词经常被用来形容这样的场景——和煦。可是我就是觉得这样的太阳很讨厌，扎眼得令人难受，今天的夕阳似乎特别变本加厉，把每个人的脸都染成了黄色，看不清楚五官，各个人的脸宛如毛茸茸的鸡蛋。我争了争眼，还是看不清周围人的模样；放弃，埋首在臂弯里趴在桌上来躲避无处不在的紫外线。赫然听到似乎老师在数落着我什么，劈里啪啦的一堆；反驳不能，因为确实是我做错了。感觉周围的“鸡蛋”们渐渐的聚拢过来，虽然看不清表情，但是我感到他们脸上实实在在洋溢的微笑——真讨厌。就如现在这遍布周身的夕阳，明明是美好的事物但是就是不待见。老师好不容易走了。同桌，那是一位梳着羊角辫还不知道是马尾辫的少女，阳光太强烈照例看不到脸，脸上仍然洋溢着善意的微笑，是善意的——我知道。她接着老师数落我的言语开我玩笑，是开玩笑的——我也知道。看着同桌得意洋洋地依坐在旁边的座位上，那是个靠窗的座位——阳光，好刺眼。我心里象有块兀自冰封三尺的湖面，忽然出现了几个裂缝，然后倏地越拉越开，然后我发现我跳了起来，指着对方吼到：“你凭什么说我，你凭什么说我，你凭什么！”声音越吼越大，一直吼到一口气接不上。对方怔怔地看着我，然后黯然地低下头。其实我吼到第3句的时候心里就泛起了后悔，对方是开玩笑的，对方是善意的，对方是女孩子，这些我都是知道的，但是我还是吼了。吼完还一口气跑出了教室，外面的阳光更大，浑浑噩噩的照得我浑身每个毛孔都犯着一股子燥热。真讨厌。
然后我醒了。
这是一个梦，今天早上做的；醒来以后浑身上下反复象洗过桑那一样的出汗。那是在梦里吼人的时候急出来的。
这样的梦，这个星期做了第二个了。前一个也是大同小异，还是初中，不过吼叫的对象变成了班主任。明明是我自己作错，又或者对方只是善意的提醒，不知道为什么我就象被踩到尾巴一样暴跳如雷，似乎天底下最冤枉的人就是我。
我不知道为什么会一直做这样的梦；但是初三有段时间我就象梦里的我那样，有着玻璃一样奇怪敏感的自尊心和暴虐的脾气。曾经因此弄哭过班主任，虽然已经记不清楚到底是因为什么微不足道的理由了。这事似乎也说过几遍了，多说也显得矫情了就先放一遍。
对那段时期的我的同桌，我的态度似乎也非常不好。真糟糕，因为过去了10年我已经忘记我当时到底干了些什么；唯一的印象就是我对她的态度非常不好。我不是那种会拉女孩子小辫子或者往铅笔盒里放青蛙的家伙，取而代之似乎是每天冷目相对或者是嘴里嘟嘟囔囔编排对方，换句流行话来说，叫冷暴力？
我不知道对方有没有察觉，因为对方是个话少而温柔的女生，大概是有察觉的吧，只不过没有当面直接翻脸。
总而言之，这是我至今心有所愧疚的事。而且因为不知道怎么开口，都没敢去道歉，其实大概对方也未必会记得吧。本来想详细描述一下当年的所作所为，但是不管怎么努力回想感觉那记忆就象清早的梦一样缥缈，只能语无伦次的把这个梦先记录下来。
1月11日 我的真空爱情记录2 时间过得很快。每当我意识到这点，心中泛起的无力感，就仿佛回到小时候，站在学校厕所里，目睹自来水从坏掉的便池水箱里澎波而出。稀里哗啦惊天动地坠下却又什么都不挟带不了就消失在下水道里。
2-落花有意流水无情，如果落花也无意呢？---那就什么也没发生过了。
我的小学生活非常的单纯。单纯的不可思议，就如前面所举例的，从来没有一个人踏出过新村半步。又或者与同学之间的关系，我与小学同学之间的关系只有朋友与敌人。朋友一起游戏，敌人互相斗殴。好吧，简单地说是我被殴。也许是因为生得矮小，经常被高大的家伙欺负，记得一年纪的时候甚至被踩烂饭盒啥的。五年来培养出的认识就是对我动手动脚的家伙就是坏人，坏人老死不相往来。
带着这样的认识，我进了tl实验班，然后碰到这样两个坏人--老刚和毕侃。
我记得我刚换到和老刚同桌的时候，刚下课他就给了我一下，名曰“削顶”，就是挥起手掌成刀状平削对方头顶。当我莫名奇妙满面愤怒地盯着他时，他却用更莫名其妙的眼神回敬，问：“你怎么不躲的啊？”于是他立刻被我归到敌人里面去了。虽然如此，打架经验太少的我对于这种每天n次的攻击成功格挡率几乎为零。于是每天下课就看到他在那里得意洋洋 ：“你怎么不躲的啊” “你真的不躲啊” “躲也躲不掉” “哈哈 哈哈哈哈哈”
最悲哀的就是他完全不认为这是欺负，更悲哀的是这个同桌一换就是一年多。所以虽然过了那么多年，我还是要郑重说明一点，老刚同学，削顶很疼的，真的。
毕侃不会动手动脚，他是学习委员，好学生。他坐在我隔条走廊，不知道为什么总喜欢没事嘲笑嘲笑我，比如夏天里我剃个平头穿件衬衫，多淳朴一打扮啊，于是被他编成儿歌整天挂在嘴边嘲笑我。歌是这样的:头光光穿衬衫，个拧就是黄捆杉。还挺押韵的，被广为传唱，唱的最多的就是老刚，每天下课他对我的摧残由物理攻击变成物理和精神混合攻击：
“你怎么不躲的啊” “你真的不躲啊” “躲也躲不掉” “头光光穿衬衫，个拧就是黄捆杉” “哈哈 哈哈哈哈哈”
黄捆杉是大便的意思。先不去深究，对一个六年纪从来没受过什么挫折的孩子，整天被另一群孩子用各种理由反复嘲笑是什么滋味。我想不亲身体验一下，是很难体会的。所以以上这些各位简单的理解为小孩子的恶作剧也就是了。
有个很粗俗的比喻，说生活象强奸，如果反抗不了那么不如享受。于是我选择尽量融入他们的生活，为了这个目的，错过校服购买期的我缠着父母去工厂买来春季和冬季校服；开始嘲笑穿得怪摸怪样的人；尽量避免和女同学说话并且开始嘲笑那些和女同学走得近的人；对大部分的动手动脚都理解为打着玩，对每个人都尽量慈眉善目。尽量把自己的存在感降低到最低限度。初中是养成性格的关键，带着这样的性格我高中大学班级里再也没有针锋相对的敌人，即使是大家都很讨厌的人我也能相处的很好。但是真正能把心底里的秘密全盘托出的朋友却也少了。每次想说说自己的秘密但是初中时期的阴影就会浮现，总担心会被其他人嘲笑。于是最后只能借着blog这个平台一吐为快。
好了，有点沉重而又偏题的话题到此为止。说到初中的爱情，其实整个初中时期我心智成熟的相当晚。一直到我出国的那年，和初中死党们在饭后回忆往事。才搞明白当初初中的班级有那么多的暧昧关系。在那天夜里在发出一连串惊叹号以后我咋舌道：我和你们真的是在一个初中念过书么，为什么我完全没意识到呢
总而言之，整个初中我基本还是很懵懂的。
初1的时候班级男生之间流行传绯闻，说是传，其实就是当着对方面用暧昧的表情说一个和对方有点关系的女学生的名字。然后挤眉弄眼。于是被传的那个人总是会气急败坏。就比如老刚同学被传与某同学之间有绯闻，虽然我到现在也没见过这个在3班也忘记是在6班的某同学，但是并不妨碍我那时也会时不时的嘲他一下。
当时几乎每个人都有会被对方攻击的所谓绯闻女友。小学同学老猫很不厚道的杜撰了我的绯闻女友，因为小学时候我和他不同班，他把仅有的几个认识的我的小学同班女同学统统列举出来。无奈因为身高不配对不够说服力。正在我暗自庆幸的时候猴子同学又雪上加霜了补充了个名字，正好身高差不多。于是我每天被嘲笑的悲剧里又要加上莫须有的绯闻女友。话说后来传绯闻女友的事渐渐不流行了，但是我的这个还是经常被提起，一直提到初2对方移民才算偃旗息鼓。那段百口莫辩的日子真是不堪回首。
现在想想，这些青春期萌动的家伙是想借这种行为掩饰些什么吧，无奈一直到初三都还没意识的我做了2年的牺牲品。
以前总结人生做的傻事，排第一位的总是初三那出轰动的和班主任大战的嗅事。其实第二位的事埋藏在心里一直没好意思说。那是初中快毕业的时候收到女孩子的礼物附带临别赠言啥的，于是郑重地回了信，具体写了啥忘记了只记得似乎挺肉麻的。后来才知道对方好像送了好几个关系不错的男生真的只是临别赠言而已。每每想起这事就觉得愣头愣脑的，连详细写的兴趣也欠奉，总之知道有这么个事就好。
最后，可喜可贺。晕晕乎乎的初中就这样过去了，简而言之就是部辛酸史嘛，关于青涩或者甜蜜的爱情是基本没有尝试过。 10月9日 我的 真空爱情记录为啥起个这么骚的题目？因为最近上开心网多了，常常会回忆起些小时候的事情。想着年纪越来越大，以前的事情终究还会渐渐淡忘，就乱涂涂。下面这些事情，全是真实的，我一辈子没有对任何一个人说起过，包括对老猫，对mjj，老猫曾经八卦的追问过，但是我就是死咬住说没有，为什么今天神经搭错想说，大概一来确实是搭牢了，二来这里离中国十万八千里，怎么都不会尴尬吧。
经常会被问，小时候有没有做过傻事。回答斩钉截铁：否。当然了，这是在人前逞强要面子的话，我仔细想一想，以前做了不少现在现在想起来及其白吃的事。我大致归纳了一下，这些事情主要可以分为三个方面，一是关于亲情，一是人际关系，一是关于爱情的。悲哀的是，因为一连串白吃的事恰好组成了我的感情经历。
Ⅰ-朦胧的初恋之花哟，是什么时候已在墙角偷偷的绽放
小学五年级的时候有天和班上皮大王和另一个半皮大王一起回家，这俩早熟的家伙不知道为什么逼问我喜欢班上哪个女生？其实根本没的选择，他们把班上所有和我身高差不多的女生一个个排过去列举，我当然是每个都否认，眼看他们就要强行给我安排一个他们认为最好看作为我的女朋友并且大肆宣扬。无奈这个女生我实在没有感觉，当时我虽然小，但是也知道人言可畏的。作为我，一个到五年级从来没一个人走出过居住新村大门的纯情小男生口不择言，选了另一个相对比较有好感的女生。六神无主的小学生yxj口口声声嘱咐2个混蛋要保密，结果皮大王第2天就跑过来告诉我说他把这事告诉当事人了。
这件事让我明白2个道理，这两个道理对于我的人生价值观有了深刻的影响。第一，打死也不要和不可靠的家伙说你喜欢谁。第二，到处乱八卦的家伙一定要打死。
那么现在让我介绍一下这个我通过皮大王之口间接表白的女生。说起来可算是青梅足马哟，因为住的近，经常一起上学一起回家，一起写作业，有时候我赖床她会先跑到我床边默默等我起床诸如此类。在没有意识到男女分别的小学时期，也并没有感到丝毫的不妥。
至于表白的事情，对方不置可否，仿佛一副完全不知情的样子。我当时就认为：恩，被皮大王耍了。并因此懂得了第3个人生道理：喜欢耍人的人要一并打死。
直到小学五年级毕业，大家都考上了不同的初中。在预备班下半学期的某一天突然发生一件奇怪的事情。
那是一个夏天的午后，蝉叫撕撕，蕴气四溢。那时候不比现在，不超过35度家里不舍得开空调，战高温就是靠土办法，赤条条只穿条短裤，大门阳台门对开，直接置一张竹椅，人卧其上，挥把蒲扇对自己猛摇，这样要比吹那半死不活的摇头电扇要来的风凉许多，就是不怎么雅观。然后，我接到一个电话，是我表白的女生打来的，为了记述方便，我们简称她为w。电话里她问我借一套水彩笔，你们知道，我老爸搞设计的，当时正年轻力壮还处在工作第一线。家里这些工具还是很多，而且以前也经常借给她。所以我一口就答应了。半年不见，我很想形容她电话的声音是兴奋异常的高谈阔论又或者腼腆害羞的嘤嘤私语。可以预备班的情商很低，根本没注意这些，我主动把电话挂了。
然后过了1刻种的功夫，w就欣然而来。到底只隔一幢楼。
我现在还记得我当时的心里想法，当时我刚借读进tl的实验班，周围的朋友不多，又因为晚了半年入学，校服也没有，总觉得同学格格不入。看到半年不见的朋友，我憋了一肚子的话想跟她说，想告诉她，我已经转学进实验班拉；想问她有没有靠近那个高升学率的私立初中拉；对了最关键一点，我把她家电话号码忘了，想要她再告诉我下。对方似乎有备而来，讲话有条不紊，我略微有些惊异于与往常的不同，但也并不以为意。但是当我拉开房门的时候，我忽然意识到一件事---我赤膊全身只穿一条短裤。预备班下学期的我已经不是五年级的时候那个睡觉被看光也无所谓的傻小子了，虽然灵智未明，但是多少意识到了点男女之防。瞬时间我涨红了脸，讪讪地把住半边门，把准备好的水彩笔从铁门缝隙就塞了过去。然后就准备关门。这一举动大大出乎w的意料，她一手接过水彩笔，另一手急忙用挡住门说了句很奇怪很成熟的话：yxj,我们可以谈谈么？
我正在尴尬的时候，瞧了瞧身下片缕，也回了句很成熟但是很生分的话：“现在不方便，以后谈吧。”然后继续强压着关门，对方急了刚才有条不紊全变成了语无伦次，就是反复的说，我们谈谈吧。我当时觉得非常的奇怪，借个水彩笔，咱们啥关系，我还怕你用坏了不成。用得着约法三章谈条件么。何况一门心思就想着别被对方看到赤膊短裤，又再次加大了力量关门，虎下脸说：“真的不方便，以后谈，水彩笔你用好了。不急还。”最终w放弃了，或者说是我直接把她关在门外了。我注意着门外的声音，她似乎不甘心地踢了脚门，又有点哭腔的走了。不过至于这一点是不是我自我意识过剩造成记忆错失，我也不好说。
这以后发生了更奇怪的事，一向很守信用的w，这次借了水彩笔就没有来归还。半年以后我实在按奈不住想要去问问她，却发现电话忘记了。又过了半年我好几次想直接去她家问，又觉得因为一个水彩笔这样太过小气了，好几次走到她家门口了又回头了。再后来这事就被淡忘了。
一直到高中，我对于这事得到的教训始终是：朋友的电话要记电话本上，再好记性也不如烂笔头。不过为什么一向守信的w就从此不还我水彩笔了呢？我一直没相通。直到高一的某一天，看了一部恋爱漫画，里面害羞的女主角无意间触动了我。我忽然想到了一个解释：会不会w对我有好感？会不会借水彩笔只是借口，谈一谈才是目的？如此说来五年级的时候皮大王没有耍我，w是真的知道我喜欢她只是害羞不声张？
如此一来似乎一切都有了逻辑，但是又似乎太过于自我中心了。而且预备班的女生真的会有这么多心思么？所以我至今不敢确定。不过所谓初恋大概就是如此，如隔夜久雨后的空山，那一山一景看着很美然则去看不真切却有稍纵即逝。
韩愈有诗：天街小雨润如酥，草色遥看近却无。描写春天，但是用来形容初恋却也恰到好处。无怪古今文人都喜欢用春来代表那羞涩的年代。
虽然很有可能是我自作多情了，但是这事整体对我来说还是美好的。有人如果问我，你人生最辉煌的时候是哪一刻。我会斩钉截铁的回答：小学，毫无疑问。。
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写了一千多字吧。写成发春回忆录了。其实还有很多事要写，看以后心情吧。 10月8日 最近2月近况 刚刚完成考试，复习了1个月，每天朝九晚五的来回奔波图书馆。结果出人意料，复习的很多没考到，没复习的偏偏考了不少，考好以后那种举重若轻然后一棍子打到棉花上的无力感无处发泄，就到space来码点字。
整2个月没来料理过space了。这2个月其实变化不少。首先我理发了，长的不像样，于是学长快刀斩乱麻，给推了一越狱头；我挺满意的，越看越神亲气爽，当时就琢磨着照了相给大家参观参观；无奈，有人说镜子里的像和照片里的像不太相像似乎是真的，照出来统统跟个土豆似，没好意思，这事也就搁下了。直到最近，头发有长长了一点了，遂放俩对比照片。 看着照片，我就估摸着我还真是苍老了很多啊。有人说人随着年纪增长，脸会越变越长。
这当然是假的，否则到了80岁全变刘翔了。比较科学的说法是随着年纪的增长，前额的发际线会逐渐往头顶心移动，这也很好的解释了为什么很多人中年秃顶的原因。因为前额变宽了自然给人整体的感觉就是脸变长了。也许是前几个月一直是刘海遮着也没留意，仔细看看，我的发际线还真是高到一定的高度拉。想着无论从心理还是生理上都要全面成为一个真正意义上成年人或者说中年人，极端不情愿的同时不禁吁声长叹，扼腕叹息。
叹息点啥，自然是因为光景不待人，须叟发成丝，还没体验过青春的生机勃勃，青春却已经从你身边悄悄的溜走了又怎能不叫人唏嘘。这先按下不表。
说到这2个月的乐趣，恐怕非开心网莫数了。校内网抄了facebook，火了，开心网抄了校内，结果比校内还火，而且火了去了。在开心网上我找到10几年没碰面的同学，那种对着一张似是而非的照片战战兢兢的发送好友请求，然后得到答复的神奇与奇妙感觉。相当的有乐趣。
另外最近几天特别要表扬nxl和兔子同学，这每天的头像换的欢，每天看你们头像都能让我笑上10几分钟。
8月17日 电脑烧毁。。。。 电脑电源部分烧毁了，现在插上电源就闻到一股子糊味。周一拿去这里的修理店修修看，如果不行只能DHL寄回家里送修了，到时候可能要麻烦老猫帮我拿去百脑汇对面的asus维修部修下了，怕我妈搞不太清楚。最近应该是无法上网了，目前用同学机器写blog中，如果有什么事请发email与我联系。 电脑是昨天出状况的，然后我就一个人郁闷在那思量对策。因为是在国内买的也没指望在这里能送原厂保修，所以首先想到的是DHL，然后想到的是买一个新的，忽然想起前几天同学和我提起回国的机票只要399欧元了，想说与其花差不多钱买台新的或者啥的，还不如买张机票亲自送回家。虽然后来问了人听说机票目前又涨价到接近500了，但是回家的念头却变得越来越强烈了。原先别人问我今年暑假回不回去的时候，我会回答如果实习没完成的话可能明年寒假都未必能回去。我一直以为我自己有点坚强地没心没肺，现在发现只是单纯的没去想这些事情而已，当昨天我真的想到回家乃至具体的细节以后，回家的渴望如同夏日的暴雨，不期而至又一发而不可收拾。我想，有很多时候人们需要的大概只是一个理由。 电脑的问题放一边。最近发现几个大学同学或者初中好友，忽然纷纷有了人生的另一半了。msn上或者qq上聊天的时候，也常常有人问我，在德国有没有泡到洋妞阿。果然大学毕业工作稳定以后，接下来的就是结婚生子了么。对此我也只能表达我重重的羡慕之情。另外郑重声明，洋妞没本事泡。。。 7月7日 牢骚本周5开始就要考数学了,然后下礼拜3考软件工程,下周5连着考自动化和逻辑学,再接下去一礼拜考数摸电，接着交硬件实习报告，搞软件实习。。。
一点喘息的时间都没有的，刚赶作业到3点半。。。。数学还没开始复习呢。。。omygod。。。
6月28日 Happy 25nd Birthday!硬件实习阶段结束
上个礼拜把硬件实习结束了。最后的成功如图，那个奇形怪状的乐高模型搭的小车就是我做的机器人了。最后的成果是小车能准确的完成转90度然后笔直向前开的动作
老实说，其实我根本没出什么力。因为和我同组的2个同伴，是物理系的，纯粹因为兴趣来选的这个机器人实习；两个德国人，一个叫弗兰克一个叫克里斯托弗，一个胖一个瘦，都比我高一个头，这2个雷锋一样的国际友人，对我这个一窍不通的人来说简直就是久旱甘露。从第一天开始就热火朝天的投入进去了，大包大揽的基本我都插不上手。不过他们做到第3个礼拜进行编程环节的时候就有点吃鳖了，结果后来弗兰克干脆说没兴趣不来了，还算好克里斯托弗很厚道，最后一起3个礼拜内容圆满完成了。本以为这样就结束了，18个学分顺利到手，结果好像还有一个测试环节要放到暑假左右的时候做，看来我还得好好和2位国家友人沟通下。
最近比较忙，因为马上要考试了，好几门课还在为考试资格而奋斗。从而越来越感到语言的重要性。因为语言不行，有一次看错了交作业时间，结果漏交了一次作业。所以为了让整体练习成绩达到50%，剩下的每次作业都做得很累；语言不行结果老师上课板书看不懂，靠听的又不一定来的及，只好厚着脸皮的到处问，虽然老外同学态度都很好，但是心里总是会有觉得自己很烂的感觉；语言不行，软件工程分析的时候看不懂题目造成很莫名的错误；总之都是些语言的问题而引起的那些无处发泄的郁闷。有时候我觉得我就象一个光着膀子的渔夫被关在一个四面都是铁皮做的屋子里，手里握着一根鱼叉让我限时从屋子里逃出去。一开始我张牙舞爪地挥舞着手里的鱼叉四处进攻，但是折腾半天以后，精疲力竭瞅着卷了边的鱼叉才意识到鱼叉根本搓不破铁皮屋。时间不多了。剩下究竟应该如何逃出这个屋子，我觉得改好好思考下。不过功欲利其善，必先利其器，把鱼叉进化成硫酸啥的大概就破屋而出了。我觉得鱼叉就是我现在的语言水平。
最后说到时间，时间果然过得很快的，前几天发现翻以前的space，发现3年前的今天我也发了篇文章庆祝22岁生日呢。
现在已经25了。。。。
记得去年的新年的时候，老刚在新天地感叹：“25了，老帮古了”当时我因为自己晚出生半年的事实而暗自安慰，我还24。结果现在就25了，再也找不到狡辩的理由了。
以我对年龄的概念，25应该是个事业起飞，情场得意，即将开车买房结婚生孩子的年纪了。仔细一看我一样也不满足嘛。。对比下几年前和现在的照片发现就脸变成熟了，人变胖了。。然后就有点焦急。
不管怎么说，happy birthday to myself!
6月17日 给我力量！ 书读累了，会有压力，会缺少动力。
面对大大小小厚厚薄薄密密麻麻层层叠叠的作业，能始终坚信自己能冲出重围的，那是何等心志坚定的人呵。
每次我遇到这个时候就很羡慕电视里演的超人超侠啥的，能冷不丁从哪抽一支宝剑出来，然后转身冲到某处空地中，倚剑比天，大吼声，啥啥给我力量！然后必会有万均雷霆划破天际，劈在脑门上；然后。。。。吃啥啥香，生龙活虎地降妖除魔去了。
是的，我很羡慕。
不过羡慕归羡慕，我还是没这胆量去尝试一下的，话说刚看了则新闻说是美国有个女孩，被雷击中不死，立刻去买了彩票，结果果然中了。。。想想给劈一次不死的人就能去买彩票了，那需要给劈多少次才能修炼成超人超侠啥的啊。。概率实在太低了。。
所以，普通人就用普通的方式来寻找动力。昨天一天都没有动力写作业，不是没作业，而是作业堆积成山了，这作业山实在太大了，而且已经倾覆下来把我整个压得不能动弹。所以可耻地选择逃避：胡乱的翻看电脑里的文件夹；把各种最近下载的资料电影整理归类；把最近的花费列成明细；每隔10分钟玩一次高级扫雷，然后2分钟以后踩雷失败，关掉，再继续整理文件夹。。整理的时候看到了以前在国内的照片， 忽然就有了动力，或者应该说意识到了自己目前的处境，看着照片里的朋友同学，想到此时基本都有工作能养活自己而自己却还在烧父母的钱的时候，脑门上就溢出了冷汗。。。自然而然的也就生出了学习的意念。
其实光有这样的动机，就好像肖申克的救赎里扔给安迪的小锤子，对于挖通作业山这个牢笼来说，有效但是过于杯水车薪了。。昨天支持我继续猛下去到3点多的理由，我自己也想不到，竟然是国内一首奥运歌曲叫《北京欢迎你》。此曲旋律还算朗朗上口，但是推荐了几个朋友得到的评价无非是“口水歌”，“靠明星效应”之类的。昨天我把这歌的反复播放，写作业累了就看看这歌的MV，竟然还完成不少的作业。。。
总之，这很好，比扮避雷针给闪电劈安全多了。以后谁缺了动力了，也可以试试放放喜欢听的歌曲，说不定能有意外的收获。 6月3日 很有现实意义的梦 昨天睡得照旧挺晚。做了个梦：
跟着一个朋友来到他的寝室，落日的余晖把整个房间染成了土黄色，不是金黄色，而是象老旧照片的那种土黄色。说是落日，不过房间里并没有暖暖的斜阳，反倒是有丝仓库般的阴冷。房间的类型象大学时候位于楼梯拐角位置的寝室，只一面窗，不过是3角型的。透过窗望出去，整个世界都是仿佛刮了沙尘暴一般的土黄色。窗户的对面矗着一座仿佛用沙子砌成的巨大城堡，窥不到全貌，只能看到2个硕大的塔楼威风凛凛的。
然后就听朋友说，我们都是在坐牢，而这里就是他的监狱。还乐呵呵地说虽然坐牢，这里的福利不错，不但能自由的下载电影电视剧看，每周还能放假2天。我在梦中听了愤愤然说：“你这也叫坐牢？”朋友也不以为杵，还是乐呵呵地复合说：“那是，和你比起来，我真是太幸福了。”说着把脸转向窗外，我这时候才惊觉，原来我坐牢的监狱就是对面那座大到恐怖的沙城堡。。。。
早晨醒过来，发觉这梦甚是有现实意义，应该是潜意识的反映吧。不过，不知道为什么，虽然在梦中是在坐牢，而且是在那么座大到绝望的监狱中，我却一点也不感到气馁，反而和朋友相谈甚欢的。甚至因为梦里的感觉太好，还赖了床，错过了上课的时间。 5月29日 吃了我的给我吐出来一个月左右没有写日志。最近的生活很累，最近的状态如图：
小胖说越长越沧桑了。通俗的说法就是越来越老了吧。原因我想是因为疲劳：连续2天通宵写作业，而之前的一天是3点睡，7点又要爬起来去上课，为了害怕自己睡过头，睡觉的时候手里紧抓着作为闹钟的手机并贴近耳朵——效果很好，手机闹了一次以后就如同在冬天里被浇了一盆冷水般浑身颤抖地惊醒过来。上礼拜5刚买了一支铅笔，用到昨天就已经被削到手握不住的程度；房间里到处都是橡皮屑。早晨上课的时候，头脑常常因为通宵猛灌的那几杯黑咖而显得异常振奋，而提笔起来写字的时候却发现身体已经透支到连握笔都会发抖的程度。 前一次老猫在我space上留言说很羡慕我的生活。这一个月来我常常想，这该死的生活有啥好羡慕的。 不过前几天看了小胖的space，我才意识到就算再苦再累，学习生活总是要比工作轻松的。不管如何，学习中遇到的永远是等式，付出足够多的辛苦和努力就能得到想要的成果。所以虽然这几次耗了大量精力做的作业结果都不怎么好，我都将之归咎于付出的努力程度还不够。然而工作中还存在着人际关系处理这样一个无聊的变量，如果我和小胖一样碰到无聊的上司找茬，不甘心的程度应该是差不多的。相比这种再怎么努力但是都未必能得到结果的生活，目前简单实在的生活确实值得让人羡慕吧。 下星期，要开始进行硬件的实习了，时间的安排更紧密了。这种让人透不过气来的生活，是灾难，更是考验。
5月3日 真饭和伪非 所谓伪非，就是指那种虽然表现的很热衷某些事物，但实际上对那些事并不是真的了解，只是人云亦云地跟风的人。而真饭则是伪非的反义词。
我虽然一直热衷于火箭的比赛，但是到去年为止，都属于伪非层次。因为直播时间的关系，去年唯一看过一场的火箭比赛是季候赛最后场。对于阵容里除了yao和tm以外的其他人的名字也是叫不出来的，更别提替补阵容了。今年托仍然有假期的福，反而看了不少的火箭比赛的直播，并因此不仅了解了火箭11人的具体信息还顺带连去年今年明年的选秀交易合同大小细节都了解了不少。应该说有成为真饭的潜质了吧。
因此，今天调了闹钟凌晨5点钟爬起来看火箭最后场比赛。也因此看了这场火箭输的体无完肤的比赛后，郁闷程度就要比去年看比赛时候要增加不少，即使一开始就知道火箭在季候赛走不远。
所谓关心则乱，大概指得就是这种。我的总结是，啥事都不能太过喜爱，做一个快乐的伪非远比做一个郁闷的真饭来的好。
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接下来，来描述下最近异常充实的学习生活。基本上每天都是8点的课然后上啊上，连上3节一直上到1点15分，周5要上到2点。除了周5另4天下午都有练习课要上。本以为这种课程安排已经挺厉害的，结果出去一问，发现选的课比我多，时间安排得更严密的人多了去了。甚至听到有人一个学期选了17门课，还全考过了，结果3年就毕业回国的神话。听得我那个崇敬之情犹如滔滔江水连绵不绝，果然出来的留学都是在拿命在博那张文凭的呀。
自从听了17门的神话后，发奋立志的火焰好比那星星之火已经燎原了。这也是为什么我把这学期能选的课程全给选了的主要原因。但是渐渐的发现，如果把人与人之间的学习能力的差距用实际的距离来类比的话，我和17门神人之间的距离应该就是地球到月球那么远吧。这不过才第2个礼拜，昨天就已经因为做作业搞了个半通宵了，起床的时候稀里糊涂，看着9点05当成7点05，结果楞是睡的第2节课都迟到了。。。更郁闷的是，今天一合计，昨天那题还做错了，完全是语言上的理解错误，结果把本来很简单的题目想得复杂到崩溃。心里那个闷啊，和火箭输球比有过之而无不及。（话说我应该高兴么，这是不是说明我即将成为学习方面的真饭？）
好吧，其实我还是个学习的伪非，因为除了这些学习的时间，其余时间我都用来看电视剧放松了。真饭应该是抓紧一分一秒都在学习的吧。
说些轻松的话题，最近能拿出来聊天的也就是最近看的日剧了。看了《HERO》、《恋爱世纪》和《大和拜金女》，都是上世纪的作品了，都没看光，拉着看，听着电视剧里《hear me cry》的曲调就开始怀旧。想起高中的时候总听广播，上海电台晚上8点有个节目，具体叫啥忘记了，总之是3个人：永立，又立，范立。这3个人凑一起的话就在电台里唠嗑一小时，内容都是这些现在已经是怀旧，当时还算是时尚的日剧，又或者用《hear me cry》的音乐作为背景音乐念不知道谁写的很洒狗血的爱情小说。我甚至连里面范立学木村口气的片断都记得，说起来我怎么总记得这么些无关紧要的东西。。。。
最后，如果有人有空的话，又没看过的话，可以去看看我提到的这几部日剧，拍的都很经典。不过现在有空的人已经没有了吧，连最闲的老猫也开始了一周6天的实习阶段了。。。总之，大家都是在拼搏啊。
语无伦次的，看来还是起太早的关系，我乘现在去补个觉。。。。
4月28日 生活的色彩 有人说，生活是色彩斑斓的。有人去游行抗议，为自己的人生抹上了一缕激荡的红；有人去旅游，为生活添上一笔精彩的粉；有人刻苦奋斗，凿下一条深深的褐；有人失去爱情，品尝了一味涩涩的青。然而对我来说生活可能始终保持的一种颜色---白色；平平淡淡地好像普通的a4打印纸，又或者厕所间瓷砖般的白色。
每天，在周围的人奋笔为自己的生活留下色彩的时候，我的人生就象碾过柏油路的压路机般四平八稳地进行的。
最近做了一个梦，回到了小时候，说不清楚是小学还是或者是中学还是高中。校舍和小学的校舍一样半开放式的楼层，教室的黑板上留着初中学习委员写的漂亮的课程表和当天值日。这是一个没有什么情节的梦，我背着个米色的书包似乎是在校舍中寻找什么又似乎只是通常的闲逛。唯一的印象就是梦的色彩，整个梦洋溢着如午后太阳一样温暖的亮白，倾斜在走廊上的夕阳，折射在黑板上的反光；透过树叶映在操场上的斑驳，水笼头下泼洒的绚烂。
梦醒已经是中午时分，房间中依旧充斥着白色的阳光。心情却变得好了很多。人生可以用很多方式去涂写，即使统统用白色去画，也一样可以变的丰富多彩吧。
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好了。无病呻吟到此结束。下面汇报下最近的情况。。
就如上面所说的，每天的生活确实过得有些单调。选了5门课程，结果就是周一到周五每天都要交一份作业，也意味着整天的生活就是图书馆教室家的3点一线。
除此以外，终于剃了头，具体见相册。自我感觉还挺不错的，感谢帮我剃头的同学~
4月11日 Impossible is nothing 开场6分钟对方就罚下一人，却在45分钟的时候被孔特拉从本方后场开始过人一直过到门将，失球。上了4前锋，围攻到绝望却一无所获，却在89分钟靠对方解围失误打进扳平一球。加时赛，开场2分钟连丢2球，体力透支，却在115分钟因为对方门将接球失误补回一球；最后一分钟，卡恩都冲到前场，最后一次角球，全场的西班牙球迷高唱ole，仿佛都已经摸到了那天堂的叩门砖，但几秒钟以后托尼的进球却把他们直接打进了地狱。3：3拜任靠客场进球优势晋级。Impossible is nothing，永远不要放弃。
----看联盟杯1/4决赛拜任对赫塔菲有感 4月1日 面红耳赤，掩面而泣 坐在图书馆里,旁边的德国人问我一句话，他连续用德语说了3遍，没懂。然后他换成英语，懂了。当场就面红耳赤的，想掩面而泣，感觉整个人都逊掉了。。留了整半年的学连一句普通的对话也听不懂，很打击。
相同的，前几天把自己锁在房门外了。小时候有过阴影，最恨把钥匙遗忘在房间里，所以每次出门之前都会检查一下钥匙。即使这样还把钥匙忘了，又要麻烦同学去请管理员开门。当时的感觉也和现在差不多，面红耳赤，掩面而泣的。完不成这些理所当然的事情，比遭遇一些重大的失败更让人郁闷，似乎活下去的信心都随着自我判定的下降而消逝了。。
不过，我面红耳赤，掩面而泣了一分钟以后，忽然意识到如果因为这些小事就失去继续下去的动力，岂不是更逊的事。于是我上了SPACE写了这篇BLOG，现在感觉好多了。。。。。
最后，愚人节快乐~ 3月29日 如果这世上存在如果 看了mjj的space，字里行间里流露出对于过去的眷恋。掐指一算，连进大学都已经是6年以前的事了；再往前算，进高中已经是9年前的事了；再算，初中，12年了么？数字是个很奇特的事情，以5年为分界线，把过去划成了两种属性：一种是远得模糊不清的过去，一种是就近在眼前，还常能在拾起只字片语的过去。
2008年，连大学时期都已经被无情的时间年轮划进了模糊不清的过去那一类，我们惊觉。
然而我们又不习惯长大，因为人的过去是与记忆联系在一起的。你会想不起幼儿园里青梅足马的长相，因为那时候你还没开始记事。但是你绝对记得上初中时候喜欢上的第一个女生的名字，或者大雨天里踢得一场畅快的足球赛。记性好点的，甚至能记得住高中第一天住寝室时，晚上卧谈会的内容；或者第一次去网吧玩的游戏；因为，过去就是由你这些大小零散，或朦胧或清晰的回忆拼织起来的。
我们缅怀过去的时候，这些回忆就象打开的卷轴，抽丝剥茧得在面前呈现出来。我们不想去相信，这些似乎还历历在目的事却是具体发生在6年9年甚至10年前的某一天；我们不想去相信，曾经的那些美好已经过去了几千天，几万小时；我们更不愿意去相信的，却是过去那个质朴纯真的自己已经在时间的长河里消失殆尽了。低头看看相册上的那曾经的青春年少，抬头却发现镜子里是一张成熟的脸，于是我们害怕了，怕长大，怕遗失了这些美妙的时刻再也回不来了。
有时候，我在想：我们之所以怀念过去，并不一定是那逝去的年代是有多么的美好，而是因为那些不愉快的回忆都已经沉淀在了时间的长河里，而如今你能拾起的，只是那些最闪亮最灿烂的碎片。
拿我自己来说，想起初中，我的第一印象是同济4人组每天放学后的结伴而行；想起高中，我最先忆起的是324，325寝室里的嬉戏打闹；想起大学，最深刻的印象变成了全班男生翘课去玩游戏的那段废寝忘食。然后我意识到，我留恋的不是1998年到2008年里的任何一天，我留恋的是那些在这十年间一起走过的相濡以沫的朋友们。
回到标题那个被无数人提及的话题：如果这个世界上存在如果，你会后悔么，你会象《求婚大作战》的健那样恳求上天给你一次从头再来的机会么？我以前的答案毫无疑问：yes！但是现在我却多少有点动摇。今天上校友路，收到一个陌生的消息，原来是我在同济中学军训的同班同学发来的消息：还记得我么，我是做过你一天同桌的xxx。想起了那一班军训时候相处很融洽但是现在却连一个名字都叫不出的同学们。如果回到初3那个夏天，让我重新做选择，我会选择去同济中学读高中么？ 会么不会么？其实选择哪一边都已经不重要了，重要的是你结识了那些朋友，那些伴随你度过了你的青春的朋友们。那玫瑰色的青春，你曾经拥有。这，也就足够了。
岁月沉默，知己难逢几人留。所以珍惜眼前，珍惜那些同甘共苦的朋友。这个世界上是不存在如果的。
这几天，德国大雪。互相想起了胡歌的那首歌里唱到：曲终人散，发花鬓白红颜殁；烛残未觉，与日争辉徒消瘦，当泪干血隐狂涌，白雪纷飞都成空。每个人都有曲终人散的一天，当一切成空，至少我们还拥有那些美好的回忆。
最后，TO MJJ：当人厌倦了漂泊，厌倦了碌碌无为的现状的时候，难免会怀念过去。我现在也有这样的感觉，但是我觉得真实的原因是因为寂寞，缺少那种可以没有心眼玩到一起的朋友。所以，你早点去找个gf吧~马上生活会美好起来的。加油！同时也用以自勉。 3月22日 最近 头发越来越长了，不是因为没人帮忙理发而是因为自己懒，今天拖明天明天拖后天的；不知不觉，已经留得相当的长了，至少我出生以来还没有留到过这么长的长度。
以前因为理的是平头发式，一留长就会变得象鸡窝，这次出国前让理发店的师傅理了个适合留长的发型，所以倒也是不是特别有碍观瞻。
今天洗完头心血来潮，想说如果折腾成这种造型会怎样：
于是乘着头发湿的时候对着镜子瞎摆弄了一下，结果变成了这样：
怎么看怎么象阿q正传里的假洋鬼子，心里下了决心，还是这几天赶紧去理了吧。
除此以外，最近的生活很平淡，也没有什么值得写的。 2月28日 关键，是注重细节么？ 就如同我space的名字，我是个缺乏紧迫感的人。从什么时候开始的呢，学习和工作以至生活都习惯于临时抱佛脚。然而我又不属于泰山崩于前而面不改色的摆烂类型，所以每次面临走投无路的处境就会后悔之前的蹉跎时光。
我并非是个没有计划的人，但是计划的执行力不足。时间就象透过指缝的沙，常常在列出了计划列表以后在莫名的焦躁狂乱中溜走了。暮然抬首，计划的截至日期就已经跃然于眼前了。对这样没有规律节奏的生活，我深恶痛绝，可无奈本性难移。
近期似乎对于其中的症结找到了答案，关键应该是计划与现实脱节以及注重细节。
无论是何种计划，远期的或者近期的，笼统的或者详细的，如果在计划好的时间内并不能完成，对我来说，就会不知不觉地焦虑起来。这种感受好比让你在一小时内数清楚一麻袋里有多少颗米，即使你事先做足了功课、准备好了器材、询问好了方法，但是当你真正地面对那一麻袋密密麻麻的大米，看着每分每秒时间的消逝，谁都会有大吼一声，然后把手中的米往天上一抛，什么都不顾闪人的冲动。
这个应该称之为逃避，意志力越薄弱的人越容易出现这样的状况。很遗憾，我似乎就是不够坚强的人。那么如果面对这样的局面，除了是像EVA的扭曲少年碇信志那样，坐在驾驶仓里不停地对自己说“不能逃，不能逃”以外，还有没有其他的办法呢？
我想是有的，首先就是要有自知之明。如果一小时内不可能数出多少那么多米，那么与其给自己一个那么绝望的目标，不如尝试下一小时内绰绰有余地数出半麻袋的米。其次就是把注意力放在细节上，比如数米的时候你可以顺便分类，把颗粒饱满与不饱满的分开。
这并不是一篇讨论如何制定计划的文章，实际上写到这里我都不知道如何继续写下去。我想说的就是，在生活或者学习上，如果更多的把目光聚焦在局部而不是某个远大的目标或者理想上，有时候反而会得到更大的乐趣，做事的效率也更高。
每天浑浑噩噩地度日。看着镜子中的自己，面部浮肿眼圈发黑的，有种说不出的厌恶。所以最近开始有意识地仔仔细细地做事：制作读书笔记的时候，使用专门的软件书写数学符号，让笔记来的美观；打扫卫生的时候，去买了高效去污的喷雾剂来擦窗，使窗户闪闪发亮；切菜的时候，注意下刀的姿势与方向，争取把所有的食物切得整整齐齐；甚至于拿筷子吃饭的时候，拿捏握筷子的方位，用筷子去夹饭而不是扒饭，因为这样会让碗边不留下饭的痕迹，洗起来也更方便。
种种近乎神经质到洁癖的行为，却让我能得到比平时做这些事情更大的满足感，体会到更深的乐趣以及投入感。做这些事情的时候就感到我的一天很充实，每一件事情都完完整整地完成了。
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说了这么多不知所谓的，其实主要是受到最近在看的一部日剧《不能结婚的男人》的影响。故事的主人公，是一个人住公寓的上班族。性格近乎偏执，喜欢自己一个人做美味的料理，一个人把房间打扫的一尘不染，一个人一丝不苟地制作模型，一个人听莫扎特、门德尔松手舞足蹈；看了挺有启发，原来一个人住公寓也能得到那么多的乐趣。尝试着做了一下果然平时一直很焦躁的情绪舒缓了很多。一个人生活是寂寞的，需要寻找发掘乐趣.当然，如果太过于沉迷一个人的世界是会造成交流障碍的，所以在堤防这点的前提下，热心地投入到每一天中的每一件事里去吧。 2月20日 对着冰箱战到惨绝人寰10几天没更新了。倒是很早就放假了，但是因为放假了所以太颓废了，整天无所事事的，所以没有什么值得写的。
冰箱大战
前天买了包速冻四季豆，拿回家的时候都快化成水了。为了图省事直接塞进10厘米见方的冷冻格里，谁知道为我昨天的灾难埋下了伏笔。
近凌晨的时候到家，发现那包四季豆整体给冻住卡在冷冻格里动弹不得。死拉硬拽了半天得到的结果只是把外面的包装纸给拉破了，里面的豆还凝结成硬邦邦的一块，堵在冷冻格里安然地仿佛置身在自己家中一般。我摸着蹲到发酸的膝盖醒悟到硬拽这种行为除了增加身体疲劳消耗卡路里以外，对于事情的结果似乎没有积极的作用。
于是撤空冰箱，准备关闭冰箱让它化冻。想到几个月前那次无意关闭冰箱造成整个冰箱水漫金山的形象，我对于这个计划的成功报有极大的信心。胡乱地按了几个钮果然听到冰箱的发动机嘎然而止的声音。谁知道我1小时以后回来想查看成果的时候，发现冰箱仍然运行地热火朝天的，一点停摆的迹象都看不见，敢情刚才没有关掉啊。。。
仔细研究了下冰箱的开关按钮，了解到以自己的境界可能关一个晚上也关不掉冰箱的这个事实以后。我选择了简单的暴力破解方法：找了拆移动硬盘的螺丝刀用来充当冰锥，一点点地把结成一块的豆敲碎，然后再一点点扒出来。做这件事情时候让我有亲身体验了不少物理学方面的知识，比如原来沾了水的冰果然会粘住人的手之类。。
当最终把整包四季豆化整为零的时候，一看时间已经凌晨5点了。跟一冰箱耗了一个通宵，我对着仍然在那里没心没肺卖力运作的冰箱君良久无语。。。
算是体会了啥是“为君消得人憔悴，空忧忧独自垂泪”的境地了。
最后再随便发点图片，觉得咖啡配教科书的组合很有学习的气氛。
以及给冰箱折腾了以后的自拍又一张（为什么要说又。。） 2月3日 近况吃得香了
长得胖了
头发长了
人变傻了
youtube上有个著名的视频叫everyday，讲的是一个宅男6年里每天自拍一张，然后做成视频，用n倍速放，把一个人从青年到中年的变化通过5分钟的视频给表现了出来。
顺带一提，nba最新的宣传视频，where s the amazing happens,就是受到everyday的启发，借用它的音乐来做的。
之所以说这事，一来是最近闲着无聊总自拍。另外，就是看了everyday这个视频后很有启发，一个人从青年到中年，其实很快的，甚至可以快到用5分钟的视频就浓缩出来的地步。我们现在24，过6年以后也是中年人了。
尽量活，拼尽全力地活，不要让人生留下太多的遗憾。不止是事业，感情生活上都要努力地去付出！
p.s.2个朋友分手了，感觉很可惜，也想不明白；作为局外人，也不好意思去过问。只好祝福他们一切都好。或许这也就是青春吧。
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